Фрагмент из книги Патрика Кейсмена
«Обучение у жизни: становление психоаналитика»

Что я подразумеваю под контейнированием?

Детьми мы нуждаемся в значимых взрослых, особенно родителях, которые способны справляться с чем-то в нас, с чем мы пока не можем справиться сами. Сюда относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не способны на такое сдерживание, мы, возможно, будем ждать и искать его в других. Если мы не находим необходимого нам сдерживания в других, наиболее вероятно, мы вырастем с уверенностью, что в нас есть что-то, непреодолимое для других.

Есть два особенных пути, по которым ребенок может развиваться. не найдя в других адекватного и надежного сдерживания. Ребенок может начать выходить из под контроля, становясь все более трудно управляемым. В данном случае, бессознательно идет поиск твердого сдерживания, которое, не было найдено до сих пор, сдерживания, которое, в конечном итоге, будет достаточным для управления чем-то, с чем никто раньше, как казалось, справиться не мог. Винникот рассматривал такого ребенка, как все еще бессознательно надеющегося обрести необходимое.

Другой исход может быть, когда ребенок встает на путь развития «ложной самости» вследствие появления чувства, что он один должен быть ответственным за сдерживание, которое другие, похоже, обеспечить не могут. Под «ложной самостью» здесь подразумевается публичная маска, которую иногда одевает неблагополучный ребенок, чтобы иметь возможность спрятать наиболее искренние мысли и чувства. Вместо того, чтобы стать еще более трудным, ребенок становится податливым, беспокойным в желании угодить и, таким образом, неестественно хорошим. Такой ребенок, кажется, оставил надежду найти то, что было ему так необходимо от других. Он может начать бояться, что родители могут не выжить, пока они не защищены постоянно от чего-то внутри ребенка, он чувствует, что этого для них может быть «слишком много». Таким образом, ребенок в своем воображении заботится о родителях, которые сами могут только выглядеть заботящимися.

Ненависть в связи с контейнированием

Когда дети чувствуют ненависть, она часто захватывает их намного больше и выражается более определенно, чем это происходит у большинства взрослых. Дети имеют тенденцию к колебаниям между всепоглощающей любовью и всепоглощающей ненавистью. Это то, что мы, взрослые, можем спокойно называть «амбивалентностью». Но ребенок не может быть спокойным по отношению к этим чувствам. Маленький ребенок часто испытывает необходимость держать два этих состояния психики отдельно друг от друга, потому что он не может справиться с конфликтом между такими противоположными чувствами, испытываемыми к одному и тому же человеку.

Многое зависит от того, как понимается ненависть ребенка, и как ее принимают. Для матери бывает очень трудно понять, что ее ненавидят и что с ней обращаются как с плохой матерью, когда она действительно делает все от нее зависящее, чтобы быть хорошей. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему понадобится родитель, который знает, когда нужно сказать «Нет». Но ребенок, который не получает то, что он хочет, будет часто впадать в припадки ярости. чтобы разрушить попытки родителя быть твердым. В ответ на более громкие крики или даже вопли родитель может сдаться.

Такое поведение с приступами гнева часто направлено на то, чтобы заставить родителя почувствовать себя плохим для увеличения шансов получить требуемое. Таким образом, от матери может понадобиться намного больше доверия, чтобы сконцентрироваться на своей собственной любви к ребенку именно в то время, когда ее заставляют чувствовать, как будто она его не любит. Часто соблазн поддаться приступам ярости своего ребенка возникает у матери, потому что она желает казаться любящей и чувствовать любовь, тогда как в глубине души она может быть движима желанием избавиться от чувства ненависти, как от своего, так и от ненависти ребенка.

Когда родители или те, кто заботится о ребенке, поддаются приступам его гнева с излишней готовностью, для ребенка это может быть только ложным триумфом. Снова и снова получая свое, такие дети начинают полагаться на это как на доказательство того, что они любимы. Но это не может заменить опыта более глубокой любви, любви родителя, который также способен выносить ненависть ребенка. Часто это именна та твердость и контейнирование, когда родитель способен устанавливать границы, которые ребенок бессознательно ищет в истериках и других формах трудного поведения.

К несчастью, не находя необходимой поддержки, ребенок может прийти к выводу, что в его поведении есть нечто, с чем родитель не может справиться. В отличие от принимающего родителя и помогающего контейнировать то, что ребенком может восприниматься как прячущийся в ребенке неконтролируемый монстр, родитель может попытаться откупиться от этого, сдаваясь требованиям ребенка. Тогда такой ребенок на более глубоком уровне не чувствует, что его любят, он также лишен безопасности, которая сопутствует твердому, но заботливому контейнированию. И он, вероятно, чувствует, что внутри него действительно есть что-то плохое, может быть его гнев или ненависть, которая слишком велика, чтобы ею мог управлять даже родитель.